Las trampitas

Hace unos días, recibí un sms de la chica del relato del relato del condón Vladi, -llámame-, en realidad estaba ocupado, pero estando a que se había tomado la molestia de tildar dicha palabra, no pude devolver dicho gesto que no sea de otra manera de devolverle la llamada.
Me constestó su enamorado, y me preguntó quien era, de manera agresiva, estando a que estaba al otro lado de la línea, le respondí sin el menor desparpajo mi verdadero nombre, y empezó a insultarme como si su lengua fuera una ametralladora, sin embargo, a los 20 segundos, y sin mayor preámbulo le colgué el teléfono, es más, a ciencia cierta ni siquiera recuerdo lo que me dijo.
El otro día, mientras almorzábamos un delicioso ceviche, me puse a revisar el celular de una amiga cariñosa, y era graciosísimo leer la cantidad de mensajes de texto que enviaba, no pensé que fuera tan tramposa, y es más, en tono de burla le gasté una broma tonta, y me respondió cachosamente, 'crees que eres el único?'. No, le respondí -soltando una carcajada-. Y ella me replicó: 'a Ustedes eso les gusta pues'.
También recuerdo que una vez mientras libábamos pisco en un conocido local de Pueblo Libre, con un pata y unas tramposas, se apareció la enamorada de mi amigo y se armó un escándalo de padre y señor mío. Y ella les decía a mis amigas,'putas', 'perras', 'mujerzuelas', 'prostitutas', y ellas en lugar de paltearse, le respondian en igual manera. Yo me hize el desentendido y me fui al baño, al regresar ni mi amigo ni su enamorada estaban, solo mis amigas y la cuenta, que por cierto tuve que asumir integramente.
Asimismo, todavía tengo en la retina que cuando salía con intenciones nada fraternas con una amiga y ésta tenía su enamorado, y cada vez que se peleaba con él me llamaba. Y conversábamos, le cogía la mano, la abrazaba, aunque si bien no nos besábamos estabamos en una onda 'feeling', y me prometía que lo iba a dejar aunque, si bien lo dejó, terminó casándose con otro y con hijo de por medio.
Todas estas experiencias las he vivido este año, y en verdad, creo que es momento que me vuelva a enamorar. Y poner punto final a la tramposería, aunque dicen que eso no tiene cura.

IMPORTA EL TAMAÑO?

Debo dejar en claro, en primer lugar, que el Site Adm. de este blog no es ningún "aventajado" ni tampoco un "manicero", en realidad, soy un convencido que el tamaño, es lo de menos.Hace algunos años, mis amigos y yo, decidimos libar algo de licor, en la casa de uno de ellos. En realidad, aunque nadie lo reconoció expresamente, fuimos a hablar de sexo. Este tipo de reuniones, al menos para mí, son sumamente graciosas por la fauna que se deschava alrededor de una botella, y si era de whiskey, mejor aún.Hasta el momento no he escuchado a nadie que en un evento similar no reconozca que es un fiasco en la cama, y menos aún, que a los 5 minutos haya culminado su encuentro íntimo. O todos mis amigos son superdotados, o son floreros , ah! y por cierto, todos andan por el mundo regando orgasmos por todas partes, aunque capaz nunca han llevado a una chica hacia tal situación.Sin embargo, lo más risible de ello es la razón que esgrimen: “la tengo grande”, o sea, soy un súper-macho . En esa lógica, el burro sería el mas hombre de todos, pues claro, no la tiene grande: la tiene inmensa! (Se invoca a todos los lectores y/o lectoras que por favor que no hagan volar su imaginación, al menos no en este momento...).Para empezar, el tamaño puede influir, pero en modo alguno sustituye la imaginación ni al erotismo, ni al placer que produce la estimulación del resto de los sentidos. Sin eso, el sexo se reduce a la mera cópula, similar a la de cualquier animal. Soy un convicto y confeso creyente que practicar el sexo no es solo abrirle las piernas a tu pareja o acompañante de turno, e introducir el falo. El placer sexual femenino depende mucho mas de una serie de elementos estimulantes que no necesariamente se materializan en la penetración.En segundo lugar, las estadísticas son demoledoras. La diferencia del goce sexual es marcada, y eso se debe a que el hombre es quien tiene un rol mucho mas activo, esto es, quien realiza el mayor gasto, y en buena cuenta, quien tiene que dirigir el encuentro, y para ser verdades, a algunos ese rol, contrariamente a lo que piensan, les puede quedar demasiado grande.Hace un par de días mientras cenábamos un delicioso lomo americano de aproximadamente 500 grs. en el Long Horn, no es que sea tacaño, sino que era demasiada carne para degustarla solo, surgió de la nada el tema del sexo, en fin, como nunca he rehuido a esos temas, pasamos gran parte de la velada conversando al respecto.Como era de esperarse, y mas aún conociendo a sus anteriores parejas, era evidente que sus experiencias sexuales fueron de lo mas aburridas, y en su caso, incómodas. Nunca me había puesto a pensar que tan complicado resulta para ellas fingir, de manera piadosa, el placer sexual. Siempre pensé que sería la cojudez mas absurda del mundo, pues claro, por un lado tenemos a un "super macho " que no solo no sabe complacer a su pareja sino que busca infatigablemente el reconocimiento de que, en efecto," sabe cachar!", y por otro, a una persona, que no solo se priva del goce de algo tan placentero, como es sexo, sino que niega su esencia de persona al convertise en objeto que únicamente brinda placer a su pareja.Nada mas sublime que la consumación del acto sexual, dar y recibir placer, para eso no existe Mastercard, aunque si bien para ello, al menos eso creo yo, no es necesario mantener una relación sentimental, es necesario un nivel mínimo de confianza. Por tal motivo, el sexo casual, mas conocido como "choque y fuga", usualmente no resulta enteramente placentero por muchos motivos, uno de los cuales es sin duda, la confianza, sin embargo, el orgasmo depende, en última instancia, de la experiencia de ambos en el "blando", pues puedes tener toda la experiencia del mundo, y poner todo de ti, pero si ella no pone de su parte, el escenario se torna complicado. Ahora bien, así como hay "piezas" de todos los tamaños y grosores, las vaginas no tienen un tamaño uniforme. Algunas "ajustan", otras no tanto, y no necesariamente debido a que la chica sea alta o por el simple hecho de haber traido al mundo a un hijo. Suena feo, pero es la realidad, menos mal que en el caso masculino, ello no acontece de esa manera, sino estaría completamente depreciado.

Hemos perdido una gran abogada!

De un tiempo a esta parte, hemos sido testigos de una guerra mediática entre los hijos de Don Felipe Tudela, con la esposa, hija política, y uno de los más grandes estudios de abogados, el poderoso “Estudio Rodrigo, Elías & Medrano”.

Independientemente de cual de las partes tenga la razón, queda en la desazón de que, como resulta lógico, una de las partes se ha comportado como una sanguijuela, por decir lo menos. Yo que he estudiado derecho, en la que se precia de ser la mejor Facultad de Derecho, con el transcurrir de mi paso por la PUCP y en mi experiencia laboral, tengo que lamentarme que ello, es moneda corriente, una lástima.

Como era de esperarse, los dimes y diretes ante los medios de comunicación entre ambas partes, y de sus abogados, pero, lo que realmente llamó mi atención, o mejor dicho, me robó una sonrisa, fue la entrevista que Rosa Maria Palacios realizó al prestigioso abogado Humberto Medrano, abogado del citado estudio, quien tiene un gran sentido del humor, por cierto.

En realidad, la entrevista era algo previsible, y es que el entrevistador, no es nada menos que el Dr. Medrano
, -aunque aún no entiendo porque todos los abogados se denominan de esa manera, si solo la gran minoría ostenta ese título-, quien además de ser un experto tributarista, tiene un dominio de escena envidiable, no en vano ha estudiado teatro, y no solo eso, entre sus innumerables virtudes tiene la de haber sido miembro fundador del teatro de la PUCP.

Como era de esperarse, usualmente salía bien librado de las embestidas de la entrevistadora, hasta que al momento de despedirse, se le ocurrió hacer lo de siempre, adular a la entrevistadora, solo que esta vez acabó mal parado:

-!Hemos perdido una gran abogada!- espetó

Sin embargo, ésta sarcásticamente le respondió –“Cuando estaba en la Universidad tu Estudio no aceptaba mujeres, ahora si”-, como quien le recuerda a uno lo salvaje que pudo haber sido y le felicita por dejar de extrañar a la jungla. Toda la rabia de ser discriminada en aquel momento de su vida, en el que valgan verdades, uno es tan minúsculo, le salió como una ráfaga ametralladora, ocasionando a que el entrevistado, se allane reconociendo su culpa, ante su falta de reacción. Otra lástima, no creen?????

Lady Godiva, la heroína...

A raíz del escándalo suscitado con el desnudo de la bella Leysi Suárez, mucho se le comparó, inapropiadamente, con la célebre Lady Godiva, sin embargo, mientras retornaba de mis clases de inglés en el ICPNA me puse a pensar que tan fanfarrones somos los peruanos, o mejor dicho, cuan ignorantes podemos ser.

Mientras bajaba por el ascensor, un impresentable abuelito que no tengo la más remota idea de lo que hacía en un instituto de idiomas, leía la sección el Buho del Trome en voz alta mientras se deleitaba mirando a La Malcriada del Día, y se preguntaba quién era Lady Godiva?, minutos mas tarde mientras estaba en una combi por toda la Av. Primavera, el chofer le preguntó al cobrador sobre la identidad de dicha señorita, y éste le dijo que no recordaba en que grupo cantaba. Para colmo de males, un desubicado, le enmendó la plana a ambos, y les dijo la verdad, ese es "su nombre verdadero", no puede ser, contra argumentaron ambos al unísono, al final su desiquisición culminó que "es un hembrón", bueno en el fondo coincido con ellos.

Pero, quién es en realidad Lady Godiva?, en primer lugar, dicho nombre, tampoco es exacto, es la traducción a nuestro idioma de Lady Godgifu (god:Dios & gift: regalo), bueno ella era esposa de Leofric, Conde de Mercia, quien se dice que esquilmaba el minúsculo patrimonio de sus vasallos con tributos abusivos, siendo el Heregeld -un tributo destinado a financiar una aventura militar en escandinavia-, la gota que rebalsó el vaso.

Compadecida del sufrimiento del pueblo, se dice que trató en mas de una oportunidad de interceder ante su marido para que éste los rebaje obteniendo como respuestas un rotundo y categórico: "No". Sin embargo, llegó un momento en que el Conde, hartado de la obstinación de su esposa, prometió acceder a lo requerido por su esposa, solo si ella se atreviera a recorrer el condado de Coventry a caballo durante la feria, pero completamente desnuda, pudiéndose cubrir a lo sumo con su larga cabellera.

Si bien ambos admiraban el arte greco-romano, en el cual, la desnudez era la típica demostración de la belleza humana, los tiempos habían cambiado, la sociedad anglosajona de aquella época era completamente distinta a aquélla. Como resulta obvio, nuestra pobre heroína se encontró frente a una gran disyuntiva, mientras que por un lado estaba la consecución de una causa que consideraba justa, la reducción de los impuestos, por otro lado, su honor de dama se vería mancillado al pasearse de aquélla manera por el condado. Estamos seguros que no fue una desición fácil, ni siquiera hoy día lo sería.

Luego de ponderar los pros y los contras, tomó la desición de aceptar el desafío. El pueblo, solidarizándose con la esposa del Conde, acordó encerrarse en sus casas con sus puertas y ventanas cerradas a fin de no incomodar a su heroína, quien ante la mirada atónita de su marido, quien nunca se imaginó que ella aceptaría el reto, tuvo que abolir el citado tributo.

Como era de esperarse, hubo alguien que inclumplió el acuerdo, el sastre Peeping Tom, quien al poco tiempo quedó ciego. Lo anécdotico de esto último es que gracias a este personaje, en inglés, peeping significa fisgón o voyeur.

Leysi, la bandera y el caballo

Nadie puede poner en tela de juicio que el progreso de la medicina y de las ciencias en general ha mejorado ostensiblemente nuestra calidad de vida. Desde las necesidades más básicas como la salud hasta los caprichos estéticos han sido satisfechas con relativo éxito.

Si comparamos una foto de Leysi en la época en que laboraba en el ya venido a menos, "Café con Piernas" con la bomba sexy en que se ha convertido, las diferencias son abismales. Ahora bien, debemos reconocer que si bien antes era una chica meridianamente agraciada, no era pues, el mujerón que copa actualmente las primeras planas de la mayoría de diarios digámosles, "chicha".

Lastimosamente para ella, no es la primera vez que se encuentra involucrada en un escándalo, capaz por su ingenuidad, en esta oportunidad ha sido blanco de una serie de críticas, las que incluso han llegado a instancias mayores, pues la procuraduría pública del Ministerio de Defensa, la ha denunciado penalmente. Está bien, que Alfonso Ugarte haya ofrendado su vida por nuestra bandera, pero no nos vayamos a los extremos, si bien es necesario recordar faenas ilustres de nuestra historia sería absurdo esperar que todos nos comportemos como tales.

En lo personal, creo que estamos ante una cortina de humo tendiente a ocultar el penoso proceder de ciertos congresistas que acaba de ser denunciado por la prensa independiente.

Según el abogado penalista Luis Lamas Puccio, “si hay una persona que ha mostrado públicamente sus partes íntimas junto al pabellón, en mi punto de vista, sí ofende o vilipendia un símbolo patrio, porque la bandera es lo más representativo de la identidad nacional e implica un respeto en términos absolutos. No puedes identificar la bandera con los órganos genitales de una mujer”.

Sin embargo, yo no pienso lo mismo. Para empezar, ni siquiera el derecho a la vida, entendida como valor, principio y derecho fundamental, puede entederse en términos absolutos, o es que acaso la legítima defensa está proscrita?

Según nuestro Código Penal, "el que públicamente o por cualquier medio de difusión, ofende, ultraja, vilipendia o menosprecia, por obra o por expresión verbal, los símbolos de la Patria o la memoria de los próceres o héroes que nuestra historia consagra, será reprimido con pena privativa de libertad no mayor de cuatro años y con sesenta a ciento ochenta días."

Comentario como el vertido por citado abogado me hacen recordar a la Ministra de Justicia cuando hace unos meses anunció habrá acciones legales contra quien "especule" por ser ésto un delito. En efecto, ambas figuras constituyen delitos claramente tipificados, pero ambas son completamente inaplicables porque contravienen lo previsto en nuestra Constitución, ambas constituyen disposiciones vetustas y que contravienen flagrantemente la libertad de expresión y la economía social de mercado. Puedo entender que hace 100 años, asociar la desnudez con un símbolo patrio sea susceptible de ser punido, pero actualmente es una exageración.

Como bien afirma nuestro Tribunal Constitucional, "en un Estado democrático la libertad de expresión adquiere un cariz significativo y obtiene una posición preferente por ser el canal de garantía mediante el cual se ejercita el debate, el consenso y la tolerancia social; sin embargo, ello no admite la aceptación de estados de libertad irrestrictos, pues el ejercicio mismo de la libertad de expresión conlleva una serie de deberes y responsabilidades para con terceros y para con la propia organización social."

Y es que no es lo mismo posar como lo hizo que aparecer en una plaza y quemar el pabellón nacional soltando improperios contra nuestra historia, por citar un ejemplo. No seamos pacatos por favor, o en todo caso, seamos mas tolerantes, pues total, cada uno tiene derecho a ser pacato, promiscuo, o lo que fuere...

Vladi, qué asco!

Siempre he sido un convicto y confeso burlón de los nombre raros y huachafos, así como de la gente que combina el marrón con el negro. Nunca le pondría a mi hijo o hija un nombre en inglés, ni en francés, ni chino ni ningún otro idioma que no sea español, salvo que ello obedezca a que éste tenga por madre a alguien cuya lengua nativa -no apellido, ojo-, sea foránea. En realidad, nunca había reflexionado cuan huachafo aquello pudiese ser hasta que tuve un relación sentimental con una chica con un nombre afrancesado, esto es, ni francés ni español, pues si bien fue intención de su progenitor ponerle el nombre en francés, no lo escribió bien, o sea, doblemente huachafo.

Ahora bien, así como hay nombres raros y huachafos, existen marcas raras y huachafas, una de ellas, la de una marca de preservativos, ‘vladi’ para ser mas precisos. La primera vez que tuve conocimiento de dicha marca fue hace algunos años, cuando auspiciaban a un equipito de fútbol peruano, pero no las probé hasta un par de meses. Pero, ¿qué tiene de extraordinario este producto?, que ha sido elaborado, entre otros elementos, a base de benzocaína , lo que prolonga artificialmente el periodo de erección, lo que debe ser sumamente apreciado por eyaculadotes precoces, y en algunos casos, por las parejas de aquéllos, aunque esto último, lo pondría en tela de juicio.

Estábamos en un hostal de mala muerte de Lince, de esos donde sueles concurrir cuando la lujuria apremia y tienes unos pocos soles en la billetera mas aun cuando tu pareja no pone ni siquiera para la propina del que cuida los carros, pero no me importa que no ponga ni un centavo, si lo invierte en ella y ello redunda en exteriorizar cada día una imagen más femenina, todo se le perdona.

A pesar que no somos enamorados, ni tenemos intención de serlo, ocasionalmente, o sea, en cada encuentro, tenemos sexo. Es una relación insólita y exagerada, solo sexo y parranda, nada más. Hasta nuestro último encuentro, solo empleábamos el preservativo para la penetración vaginal, nunca hemos practicado la anal.

Bueno, la cosa es que en plenos juegos previos al encuentro carnal ella hizo un ‘STOP’ inusitado. La razón, debemos usar el preservativo , -me dijo-, bueno en realidad, usualmente el sexo oral lo realizábamos sin ningún tipo de protección ante insistencia suya.

Como es evidente, la primera reacción que tuve fue preguntarle por ese cambio de actitud, el cual puede obedecer a múltiples factores (siempre he sido curioso), pero en lugar de responder mi interrogante se limitó a señalar su nuevo piercing, a lo que agregó, aun no cicatriza. Para serles sinceros, la sensación con o sin profiláctico, es totalmente distinta, y es que en efecto, reduce el placer pero, en fin, primero es la salud.

Bueno, aquí comenzaron los problemas, a pesar de que el fellatio siempre nos ha gustado a ambos, en esta oportunidad algo andaba mal. Sabe horrible -me dijo-, luego de escupir toda esa mixtura entre lubricante y saliva. Era gracioso verla ahí quejándose al lado de la cama con el cabello mojado mientras reposaba en la cama hasta que volteó con cara de pocos amigos. No me parece gracioso -espetó-, pero en lugar de molestarse procedió muy coquetamente a continuar con lo que había dejado inconcluso por unos segundos luego de lo cual en lugar de ir al baño, me dio un chape con todo incluido y me dijo, ríete ahora pues, pero ya estaba en frente al espejo del lavatorio escupiendo esa porquería, y era ella quien esbozaba una sonrisa.

Definitivamente, el creador de ese preservativo debió ser un hombre, no?

Playboy busca a la blogger más sexy de EE.UU.

La porno-revista del conejito, entiéndase playboy, está en plena encuesta para elegir a la bloggera más sexy para lo cual ha preseleccionado nueve candidata, una de las cuales será elegida por el público para posar en tan prestigiosa publicación.

Las candidatas son:

Violet Blue, educadora sexual, escritora y creadora de Open Source Sex.
Xeni Jardin, coeditora de Boing Boing.
Brigitte Dale, video blogger, columnista de Catty Girls Discuss y antigua blogger de PopCruch.com y AOL.
Verónica Belmont, co-hospedera del sitio de tecnología Tezkilla y de Qore.
Amanda Congdon, estrella y productora de Sometimes Daily, ABCnews.com y Rocketboom.
Sarah Austin, bloggera de Pop17.
Julie Alexandria, hospeda el diario Stock culture meets pop culture.
Nataly de Conte, bloggera de CNET TV’s Loaded.
Sarah Lacy, columnista, autora y colaboradora del blog de Yahoo sobre finanzas Tech Ticker.

Como dato anecdótico es divertido indicar que tanto Violet blue y como Xeni Jardin han iniciado una lucha fraticida en la cual editan cualquier mención positiva de cualquier otra candidata en sus respectivos blogs.

Yo también quiero salir en playgirl... ja, ja, ja...